die wahrheit: Ziege tot, Urlaub vorbei
Eigentlich kann ich es kurz machen: Ziege tot, Essen gut, Urlaub vorbei. Vegetarier, bitte nicht weiterlesen! ...
... Ich habe einen wunderbaren Westküstensommer hinter mir, aber der ist nicht jedermanns Geschmack. Es fielen ein paar Schüsse. Mann und Sohn schleppten frische Kadaver auf den Schultern nach Hause, knüpften sie am Baum auf und nahmen gekonnt Bock und Zicke aus. Die Fliegen waren die Pest, und das Fell stank nach zwei Tagen. Aber das Gulasch schmeckte lecker, nach Regenwald und Rotwein. Der Haussegen im Housetruck hing wieder gerade. Initiation bestanden.
Dass wir Neuankömmlinge in der Wildnis unter die Jäger gegangen waren, sprach sich in der Nachbarschaft herum. So viel passiert zwischen Westport und Greymouth schließlich nicht, denn "Nachbar" heißt dort, dass man einen halben Kilometer voneinander entfernt wohnt. Kaum jemand hat ein Telefon, nur wenige haben Strom. Der Camping-Kühlschrank läuft mit Gas, und wenn ers nicht mehr tut, dann wickelt man ihn in eine Decke und schubst ihn kurz den Hang runter. Das säubert die verstopften Rohre oder Düsen, und das Ding läuft wieder wie neu, "good as gold".
Den Tipp bekam ich vom Elektriker in Westport. Dort trägt man bevorzugt Vokuhila, auch gern mit Stirnband. Die Herren kleiden sich bei "Phil Wood" ein, wo es neonfarbene, ballonseidene Regenjacken gibt und nagelneue Safari-Anzüge, die Tim und Struppi jede Ehre machen. Nebenan verkaufen sie T-Shirts mit dem Spruch "Was Titten oder Reifen hat, macht nur Ärger". Die Secondhandläden werden bevorzugt von alten Damen durchkämmt, auch sie tragen Vokuhila. Ich liebe Westport, die unzivilisierteste Zivilisation weit und breit.
Aber zurück in die Wildnis. Tony schaute vorbei, ein passionierter Ziegenkiller, geradezu fanatisch. Tony trägt immer eine orangefarbene Schutzweste, wenn er sich ins Gestrüpp begibt, und wurde für seine ungebremste Schädlingsbekämpfung kürzlich von der Naturschutzbehörde ausgezeichnet. Die Nachbarn dagegen grummelten: Tony ballert so viele Viecher ab, dass für die anderen kaum noch was bleibt. Und die Küstenbewohner ernähren sich nun mal von Naturalien.
Fraser, ein alter Mann in einer Hütte am Strand mit großem Gewächshaus, schenkte uns Heringe. Die grillten wir auf dem Feuer. Fraser sprach nicht viel, er wird gern in Ruhe gelassen. Was wahrscheinlich an seinem Nebengeschäft liegt. Er gab uns Nichtsahnenden nämlich auch einen Bananenkuchen mit. Den sollten wir bei anderen Nachbarn abgeben. Erst, als die Empfängerin den Kuchen in der Mitte durchschnitt und etwas darin suchte, ahnten wir schließlich, dass Fraser wohl nicht nur Bäcker und Fischer ist, sondern auch Gärtner. Oder besser: Plantagenbetreiber.
Wenn es dunkel wurde, schossen meine Söhne Possums von den Bäumen. Sie rupften sie noch warm von Hand, das Fell ist was wert. So bessert man in meiner Familie jetzt sein Taschengeld auf. Und ich mache bald den Waffenschein und werde Grasbananenkuchenkurier.
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Leser*innenkommentare
HCL
Gast
Ach herrjeh Flaubert, der ahl Langeweile-Apotheker. Hat der nicht auf Französisch geschrieben? Scheißkomplizierte Sprache das. Na, fünf Seiten Madame Bovary lesen, und noch aweng querbeet, inspiriert mich eher, Holgerssons Gänse zu erklimmen Richtung Neuseeland. So`n Urlaub klingt echt fein. Ich weiß noch, wie stolz mein Bruderherz Wollo und ich als Knaben waren, daß wer zwei Forellen per Hand aus nem eisklaren Bach bei Guttenberg rausfangen konnten. Kill mal so`n Fisch ohne Messer, mit nem Stein auf die Kiemen kloppen ist voll das Stahlbad von ner Metzelei. Hoffe, Anke, deine Gungern können schießen, ein Bauchschuß ist ne Quälerei. Hab mal nem Reh, das ich als Eilkurier im Morgengrauen angefahren hab, beim Krepieren zugeschaut, und mir`n Messer gewünscht, dem Vieh Schluß machen zu können.
Was übrig bleibt, verkauft man hierzulande Freibank. Terry Pratchett hat sich im "I Shall Wear Midnight" (Das Mitternachtskleid) das Schweinelullen ausgedacht, ne Hexensache: Einem Schwein wird solange eine langweilige Geschichte erzählt, bis es wegpennt exitae. Nur, wen nehmen wer als Erzähler: Flaubert, Irving oder Goodkind?
Quatsch, wir nehmen Goethes "Torquato Tasso", bewährte Schülereinschläferung seit 200 Jahren! Oder gleich ne Knarre, dann muß eins selbst nicht so viel leiden. Doch bedenke: Was du killst, mußt essen, selbst wenn es ein Franzos ist!
Nils Thomas
Gast
Hübscher Versuch "The Legend of Saint Julian the Hospitalier" neu aufzulegen. Leider fehlt der Geschichte der Tiefgang, welcher in Gustave Flauberts Werk offensichtlich vorhanden ist. Mit platten Metzelgeschichten und zeitraubenden Zwischenpassagen kommen sie bei großen Zeitungen nicht weit. Vielleicht sollten Sie sich mal als Dokusoapschreiberin oder Splatterfilm-Regisseurin versuchen.