die wahrheit: Die verführerischen Signale der Nacktschnecken

Augen auf beim Kommunikationsverlauf! Wie schnell man falsche Signale aussenden kann, erlebte jüngst eine Freundin, die sich nach einem, wie sie sagt, "recht üblichen"...

... Verkaufsgespräch, das sie als Holzmöbelfachverkäuferin zum Thema Regale führte, mit der Einladung zum gemeinsamen FKK-Urlaub konfrontiert sah. Der Käufer, ein langjähriger Kunde um die 50, dessen Bauchumfang zwar volle Frontalnacktheitspeinlichkeiten am Strand verhindern würde, aber schließlich gibt es ja auch immer eine Kehrseite, zückte zunächst ein paar Fotos eines Sommerhauses "in der schönsten Ecke Frankreichs", um ihr "die Raumaufteilung begreiflich" zu machen, und ihre Tipps bezüglich eines passenden Regals anzunehmen. Dann kriegte er irgendwie die Kurve zur französischen FKK-Kultur, und bevor meine Freundin noch wusste, wie ihr geschah, musste sie als PDF versandte "Vacances Nues"- und "Naturisme - naturellement en France!"-Prospekte öffnen, in denen man auf im wahrsten Sinne des Wortes unscharfen Fotos französische Hängeärsche beim gemeinsamen Chillen und Grillen anschauen konnte, Würstchen inklusive, harhar.

Ängstlich, denn Frankreich und FKK stellen ja sogar zwei große Herausforderungen dar, antwortete meine Freundin dem Kunden nicht auf seine nackigen Mails und vertiefte sich stattdessen in die Analyse der vorangegangenen Gesprächssituation - was hatte den Mann annehmen lassen, sie verbringe ihre Freizeit gern unter nahtlos brutzelbraunen Froschfressern aus dem geriatrischen Segment? Sah sie so aus? Oder hatte sie unbewusst irgendetwas getan, das als europäische FKK-Geheimschrift missgedeutet werden könnte? Einen Hanky-Code für Nudisten aktiviert? Weißes Taschentuch in rechter blauer Hosentasche zu rotem T-Shirt = Aktivurlaub in Frankreich? Die Frage "Führen Sie Kiefernholz-Küchenregale?" mit "Ja!" beantwortet = gleichgesinnte Nacktschnecke?

Im Internet stieß ich sogleich auf viele interessante FKK-Seiten, auf denen "Manuela FKK in ihrem Garten macht" oder Anne "nackt für eine FKK-Party kocht". Im Harz fand in diesem Jahr erstmalig ein "Nacktrodelwettbewerb" statt, es gibt Nacktjoggen, Nacktreiten und Nacktgärtnern, von Nacktduschen und Nacktschlafen ganz zu schweigen. Und das Ganze hat ja wirklich so was von gar nichts mit Sex zu tun. Nackter Sex = pfui. Auch "Mandy, 24 ledig", die laut Bildunterschrift am liebsten nackt auf ihrem Fitnessrad sitzt, wird garantiert nächste Woche gegen "Herbert, 73, verheiratet" beim Nacktnasenhaarschneiden ausgetauscht, und der bekommt dann genauso viele Hits.

Schon halb überzeugt zog ich mich aus, um mich das erste Mal dem Vergnügen des Nacktarbeitens hinzugeben. Mit einem beeindruckenden Ergebnis: Dieser Text floss mir aus den Finger, als ob er Nacktbadeseewasser wäre! Später ging ich noch nackt zu Edeka, allerdings tarnte ich meine neue Vorliebe mit ein paar Klamotten, es muss ja nicht jeder sofort alles wissen. Aber unter dem Krankenhausslip, dem Kleid, dem Regenmantel und den Stützstrümpfen war ich total und absolut nackt.

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Comments

[Vertieft]

Nur mal so unter uns: Ist es Ihnen auch schon passiert, dass Sie von der Polizei vorübergehend festgenommen wurden, nur weil Sie - vertieft in einen halbfertigen Text - unangezogener Weise die Wohnung verlassen und sich auf dem Wochenmarkt angestellt haben? Offizielle Begründung: "Öffentliches Ärgernis". Dabei haben die Leute doch rundum lauthals gelacht. Schon seltsam. Aber wirklich.