Hochzeit von William und Kate: Heiraten Sie mit!

ARD, ZDF, SAT.1 und RTL übertragen ab Freitagmorgen die Hochzeit des Jahres. Wie wir das vor dem Fernseher feiern.

Ausgeschnitten und zusammengeklebt - das können sie auch! Bild: dapd

Endlich. Es ist so weit. Die Royal Wedding zwischen Prinz William und seiner Kate. Wir sind dabei. Wenn auch nur vorm Fernseher. Aber richtig, mit allem drum und dran. Weil wir Mädchen sind.

Wahrscheinlich. Jedenfalls weil es ein Anlass ist, mal den Glitter auszupacken, die Haare hochzustecken und vergnügt zu kichern. Das mögen wir nämlich eigentlich, auch wenn wir es nicht immer zugeben würden. Wir haben sie geträumt, die Mädchenträume, haben "Dirty Dancing", "Pretty Woman" und später "Notting Hill" und "Sex and the City" immer und immer wieder geguckt und davon geschwärmt von einem Prinzen abgeholt zu werden, die Welt zu Füßen gelegt zu bekommen und nichts weiter tun zu müssen, als ab und an ein neues Kleidchen anzuziehen.

Ja, wir haben uns doch wieder von diesen Träumen verabschiedet. Aber wie es so ist mit alten Träumen - ab und an muss man sie wieder auspacken, ein bisschen hegen und pflegen, um sie dann wieder in den rosa Schuhkarton hinten im Schrank zu packen.

Es wird das vermutlich größte Fernsehereignis des Jahres, da ist es wirklich stinklangweilig zu behaupten, man würde das alles verachtenswert, sowieso historisch überholt und widerlich verschwenderisch finden. Also lieber mitreißen lassen und raus mit den Kleinmädchenträumen. Leider ist William für diese ein bisschen fad. Ihm fehlt schlicht Richard-Gere-Glam. Und Kate ist auch etwas zu blass - angehende Prinzessinnen könnten heutzutage dann doch ein bisschen forscher auftreten. Aber um die beiden geht es schließlich nur zweitrangig.

Es ist das Event, mit dem wir mitfiebern - die kitschige Romantik, eingepackt in viel Geld und noch mehr Pomp, die uns fesselt. Zumindest einen Tag lang, dann ist auch wieder gut. Versprochen. Falls Sie auch gerne feiern möchten, finden Sie eine Zusammenfassung von Dingen, auf die Sie auch Ihrer zahlreichen Gäste wegen nicht verzichten sollten.

Die Austattung

Was anlässlich der Vermählung von Prinz William und Kate Middleton in den letzten Wochen und Monaten an königlichen Accessoires auf den Markt geworfen wurde, lässt neben Mädchen- auch Ökonomenherzen höher schlagen. Sie wollen Gutes tun? Kaufen Sie Kitsch. Kurbeln Sie die Wirtschaft an. Das geht auch ohne monarchischen Geldbeutel.

Die kreativste Idee ist wohl das Buch "Knit your own Royal Wedding", mit dessen Anleitung Sie das komplette britische Königshaus stricken können. Das geht sogar während Sie fernsehen -und die niedlichen Figuren lassen sich an Weihnachten fantastisch als Krippenfiguren wiederverwerten. Auch nett: Ein Ankleideset, mit dem Sie William und Kate wahlweise für die Hochzeit oder ein ländliches Wochenende einhüllen können.

Doch was sollten wir vor dem Fernseher tragen? Ein besonderer Anlass erfordert besondere Kleidung, auch wenn London ganz weit weg ist. Werfen Sie sich also in Schale. Erlaubt ist alles, was unbequem ist und zu eng - den Atem werden Sie eh vor Aufregung anhalten und so kann es Ihnen nicht passieren, dass Sie breitbeinig auf der Couch sitzen. Tragen Sie das kleine Schwarze, das seit Monaten in Ihrem Schrank hängt, aber bisher für alle Anlässe zu fein war. Den Hut von Oma mit der Pfauenfeder, der seit der letzten Faschingsparty in der Ecke verstaubt.

Später, wenn der Prosecco alle ist, setzen Sie dann die Kate-, William- und Queen-Masken auf und knipsen eine Foto-Lovestory. Vergessen Sie nicht, vor dem Ausgehen Kondome der Marke "Crown Jewels" einzupacken, denn die versprechen "die Stärke eines Prinzen und die Gefühlstiefe einer Prinzessin". Und am nächsten Morgen übergeben Sie sich stilvoll in die Kate-und-William-Kotztüte mit der Aufschrift "Throne up". Oh yeah, god save the economy!

Der Tratsch

10 Fakten zum Mitreden, obwohl Sie keine Ahnung haben:

1. Die Trauung kostet nach aktuellen Schätzungen 30 bis 60 Millionen Euro. Die von Charles und Diana kostete ungefähr 11 Millionen Euro.

2. 1.900 Gäste sind geladen, 600 dürfen im Anschluss noch mit auf den Empfang.

3. Der Dresscode richtet sich nach der Tageszeit - und wechselt auch dementsprechend. Ganz wichtig ist ein Hut oder Haarschmuck. Über den Hut der Queen wird ebenso viel spekuliert wie über Kates Kleid.

4. In einem Ehevertrag ist angeblich festgehalten, dass Kate im Falle einer Scheidung nichts von dem königlichen Vermögen, dafür aber Unterhaltszahlungen erhalten soll. Außerdem bleiben die Kinder in der Obhut der Royals. Das ist in Königshäusern allerdings Usus und keine windsorische Gemeinheit.

5. Neben der englischen Königsfamilie kommen auch Royals aus Belgien, Dänemark, Norwegen, Schweden, Monaco, Spanien, den Niederlanden und Griechenland.

6. Die Ex von Prinz Andrew, Fergie, ist nicht eingeladen.

7. Die früheren Labour-Primeminister Blair und Brown dürfen auch nicht kommen, dafür aber die beiden Konservativen Margaret Thatcher und John Major.

8. Natürlich dürfen auch die Beckhams nicht fehlen. Victoria und David tanzen ebenso auf der Hochzeit wie Madonnas Exmann Guy Ritchie, die Sängerin Joss Stone, Mr Bean alias Rowan Atkinson sowie der Hofbarde Sir Elton John.

9. Die Exfreundin des Prinzenbruders und Trauzeugen Harry, Chelsy Davy, ist auch eingeladen - was Spekulationen über ihr "Liebescomeback" mit Williams jüngerem Bruder befeuert.

10. Für mehr Details ermöglicht die Royal-App geneigten iPhone-Usern den Rückblick auf die letzten sieben königlichen Hochzeiten. Für alle anderen gibt es auf www.officialroyalwedding2011. org die ganze Hochzeit als Livestream und selbstverständlich den Live-Ticker auf taz.de.

Das Menü

Selbstverständlich möchten Sie nicht einfach einen deutschen Kartoffelsalat und Würstchen auftischen, wenn Ihre Gäste zum Hochzeitsfeierschauen kommen. Wie wäre es stattdessen mit einem "Coronation Chicken"? Dieses gehaltvolle Gericht erfanden Constance Spry und Rosemary Hume 1953 für ein Bankett ausländischer Würdenträger, die zur Krönung Elisabeth II. angereist waren, es lässt sich hervorragend einhändig vor dem Fernseher essen.

Stellen Sie außerdem einen Kellerkuchen bereit. Zugegeben, der wird nie besonders edel wirken, doch Prinz William ist ein bodenständiger Kerl und hat sich einen Kuchen nach Windsor-Geheimrezept gewünscht. So wird im Buckingham Palast heute ein Gebilde aus Keksen und dunkler Schokolade serviert, das nicht gebacken wird, sondern im Kühlschrank ruht. Wir sagen: ein Kellerkuchen, eben. Wie wäre es mit Prosecco auf Heidelbeeren als Getränk? Farblich würde das perfekt zum Kleid passen, das die Braut zur offiziellen Verlobung trug. Spendieren Sie Ihren Gästen außerdem noch ein paar Flaschen Pimms.

Coronation Chicken "Kate"

1 Bio-Huhn, gekocht, abgekühlt und zerpflückt, 1 Bund Frühlingszwiebeln, 1 Zwiebel, 1 EL Madras Curry Paste, Saft einer Limone, eine handvoll Koriander, einen EL Tomatenmark, 1 Becher Sahne, 5 Esslöffel Mayonnaise, 2 Knoblauchzehen, Salz, Pfeffer, Öl

Braten Sie die Zwiebeln und den Knoblauch an, wenn diese glasig sind, fügen Sie die Frühlingszwiebeln und den Knoblauch hinzu. Geben Sie danach den Limettensaft, die Tomaten- und die Currypaste dazu, lassen Sie es ziehen. Nehmen Sie die Pfanne vom Herd und geben Sie alles in eine Schüssel. Vermischen Sie dies mit dem erkalteten, geschredderten Hühnerfleisch, mit Sahne und schmecken Sie das Ganze mit so viel Mayonnaise und gehacktem Koriander ab, wie Sie möchten.

VON: F. BÖGER / J. NIEMANN / F. SEYBOLDT / N. TENBERG

Comments

[Halbfrühling]

Ach, was seid ihr für un-faßbare Spaßbremsen.

niemand zwingt euch, das zu lesen, niemand zwingt euch, das im fernsehn anzuschauen.

habt ihr denn an einem sonnigen vormittag nichts besseres zu tun?

[humbugpur]

@ vernunftbegabter mensch

wenn sie schon das thema geld ansprechen, dann bitte auch alle aspekte des mediengeschäfts hinsichtlich einer solchen "investition" beachten. dann geht ihre gleichung nämlich nicht mehr auf, fürchte ich

[einem vernunftbegabten Menschen]

@ swilly:

Ja, kann ich dir erklären.

Unendlich viele Menschen denken einfach nur anders als Du und haben eine andere Haltung zum Thema. Sie finden nicht, dass es sich hierbei um ein "nebensächliches Ereignis" handelt und freuen sich. Ist doch OK.

Vielleicht kannst Du mir im Gegenzug erklären, warum es vielen Leuten einfach nicht möglich ist, zu akzeptieren, dass auch andere Meinungen als die eigene gelten dürfen.

Zum Thema Geld:

Ja, da wird jede Menge Geld ausgegeben.

Allerdings übersteigen die Einnahmen, die die britsche Volkswirtschaft durch die Hochzeit erzielt, die Ausgaben um ein Vielfaches. Volkswirtschaftlich betrachtet ist das Ereignis also ein durchaus gewinnbringende Investition.

Von daher: Besser nicht sofort mit Begriffen wie "pervers" um sich schmeissen. Lieber erstmal ein wenig ganzheitlicher denken.

[XChainsawX]

"Es wird das vermutlich größte Fernsehereignis des Jahres, da ist es wirklich stinklangweilig zu behaupten, man würde das alles verachtenswert, sowieso historisch überholt und widerlich verschwenderisch finden. Also lieber mitreißen lassen und raus mit den Kleinmädchenträumen."

Warum auch die Sache hinterfragen und kritisch beurteilen; Anpassung und Mitlaufen ist gefragt ... bitte Kniefall und Verehrung von Königen im Jahre 2011 ...

[Thomas T.]

Es gibt tausend wichtigere dinge !

[JML]

Dieser Artikel ...

ist mir was wert!

Weiter so. taz! Ihr werdet es schon schaffen, BILD zu überholen. Irgendwann schafft es auch bei Euch ein einzelner Journalist (?), so wichtige Artikel zu schreiben.

[vic]

Schauts euch nur an, Mädels. Und behaltet bitte für euch wie`s war.

[Laaaaaaaaaaaaaaaangweilig!!!]

...

...

(und nichtssagend)

[Ich]

Seit Jahrhunderten ist das Land von der gleichen Familie regiert und friedliche Demonstranten werden eingesperrt, damit sie bei der Hochzeit nicht Demonstrieren. Ich hoffe man kann GB bald in einem Atemzug mit Tunesien und Ägypten nennen.

[Kate Williams]

Das Rezept für Chicken Kate liest sich wie die Anleitung für einen subtilen Terroranschlag. Es ist Royal Wedding und alle müssen kotzen... igittegitt.

Ansonsten: Schöner Artikel!

[Westberliner]

Was für eine Medienwelt. ARD und ZDF scheuen Übetragungen aus dem deutschen Parlament. Aber eine Hochzeit zweier Engländer wird gleich auf beiden öffentlich-rechtlichen Kanälen übertragen.

Was für ein doppelter Schwachsinn von meinen Gebühren für ARD und ZDF.

[swilly]

Wieso übertragen eigentlich die zwei zwangsfinanzierten öffentlich-rechtlichen Bedürfnisanstalten ARD und ZDF ein vollkommen nebensächliches Ereignis parallel und wahrscheinlich mit jeweils eigenem Sendestab und Reportern? Kann mir das ein venunftbegabter Mensch mal erklären!

Ich weiß, schon bei der Auswahl eines monotheistischen Sektenoberhaupts in Rom war das gängige Praxis, sprich Verschleuderung von Rundfunkgebühren.

Jetzt schon wieder? In UK werden durch das Sparprogramm der Regierung Sozialausgaben massiv reduziert und Sudiengebühren massiv erhöht. Aber für die Heirat von zwei Menschen werden Millionen ausgegeben. Wie pervers ist das eigentlich?

[txxx666]

Kätchen und Willy heiraten – wen juckt’s?

Ich wünsche mir ein paar stinkige Wurfgeschosse (faule Eier und/oder Tomaten oder auch ein paar Pferdeäpfel) auf die weißen Westen der königlichen Sippschaft und ihrer betuchten Hofschranzen – damit die ganzen Dumpfbacken, die morgen vor der Glotze hängen, wenigstens irgendwas Interessantes zu sehen kriegen…

http://bit.ly/mxqr8s