die wahrheit: Chilisüchtig
Alles begann mit Mathildas Reise durch Mexiko und Guatemala. Als sie zurückkam, hatte die Sucht sie im Griff.
"Oje", sagte sie, "wo kriege ich in diesem kalten, verregneten Land bloß anständige Chilis her?" Sie lud mich zum Essen ein und machte überbackene Tortillas mit Rindfleisch und Bohnen. Es duftete göttlich. "Ich habe nur zwei milde, grüne Serranos verwendet", sagte sie, "vielleicht aber solltest du trotzdem vorsichtig sein."
Ich schob mir einen Happen in den Mund und war vom sensationellen Geschmack des Gerichts überwältigt. In der nächsten Sekunde aber zerplatzte ein Molotowcocktail in meinem Rachen. Vor meinen Augen sah ich Sternchen blinken, in meinen Ohren rauschte das Blut, die Nase lief - dann stürzte ich zum Wasserhahn. "Kein Wasser! Nimm Brot oder Joghurt!", rief Mathilda, doch zu spät: Ich trank in gierigen Schlucken, und eine Feuersäule rauschte meine Speiseröhre hinunter.
Ich keuchte, in meinem Inneren breitete sich ein Buschbrand aus, meine Eingeweide standen in Flammen, gleich würde ich von innen zu leuchten beginnen wie eine Kinderlaterne beim Martinszug. "Du willst mich umbringen, deinen ältesten, besten Freund!", japste ich und sank schnaufend zu Boden.
"So schlimm?", fragte Mathilda, nachdem ich mich wieder aufgerappelt hatte. "Es ist die Hölle!", hauchte ich. Dann säbelte ich mir einen weiteren Bissen von den Feuerrollen herunter. "Was machst du denn jetzt?", staunte sie. "Essen", sagte ich: "Die Dinger sind köstlich!" Ich kaute vorsichtig und genoss den kurzen Augenblick, in dem sich das herrliche Aroma entfaltete. Als dann der Molotowcocktail explodierte, stopfte ich einen großen Brocken Weißbrot hinterher, mit dem ich mich in kluger Voraussicht ausgerüstet hatte.
Wieder fauchte es in meiner Speiseröhre, wieder loderten meine Eingeweide hell auf - doch diesmal ging es schneller vorbei. Ich schmauste weiter, abwechselnd Tortilla und Weißbrot kauend, aß meinen Teller ratzekahl leer, schwelgte im Wohlgeschmack der Köstlichkeit, verputzte eine zweite Portion und saß den Rest des Abends hechelnd und wie eine Laterne leuchtend auf dem Sofa.
Von diesem Moment an war auch ich infiziert. Ich zog mit Mathilda durch die Stadt, um in muffigen Läden für exotische Spezereien nach extravaganten Sorten wie Chile Rocoto oder Chile Piquín zu suchen. Bald begannen wir, bei einem libanesischen Händler Sämereien zu bestellen und auf Mathildas Terrasse Chilisträucher in Blumenkästen zu züchten. Einmal kam während der Erntezeit Raimund vorbei. "O!", sagte er: "Die sehen aber lecker aus! Darf ich?" - "Nicht!", riefen wir, doch er zerbiss bereits eine Schote, gab ein entsetztes Keuchen von sich und rannte, einen brenzligen Geruch hinterlassend, zum Wasserhahn.
Dafür brachte er uns neulich von einer Reise nach München eine Rarität mit. "Boah!", staunten wir: "El Habanero! Der schärfste Chili der Welt! Danke, Raimund!" Wir kochten ein Gulasch damit. Es war eine Offenbarung. Noch tagelang stießen wir bei jedem Atemzug kleine Stichflammen aus.
Die Wahrheit auf taz.de
Leser*innenkommentare
Artur Sick
Gast
Lustig, aber mit wenig Hintergrundwissen geschrieben. So viel Ahnung kann der Autor von Chilis nicht haben. Die Serano, die grün verwandt wurde, ist reif schon ordentlich scharf, tödlich jedoch nicht. Da ist die Rocoto oder die Pequin schon heftiger. Allerdings ist die Habanero zwar sauscharf, aber nicht die schärfste überhaupt. Das schärfste ist die Bhut Jolokia, wenn man das letzte Wort dieser Chili in die sattsam bekannten Tubes eingibt, kann man die Wirkung schön mitverfolgen. Selten ist die Habanero auch nicht, im Garten unendlich vieler Chiligärtner ist sie vertreten. Bei mir übrigens auch, sie werden gerade orange, ich habe, das ist zu gestehen, einen Heidenrespekt vor der Verkostung.
Firemeier
Gast
Nur der Bhut ist wirklich gut ;-)
vic
Gast
Klasse!
(und das captcha zum Kommentar ist "BrOt")