Die Wahrheit: Edel wirst du, matter Kopfsalat!

Die Wahrheit-Sommerserie „Wahre Wunder“ (4): Das Mysterium der abseitigen, aber überaus hilfreichen Surig Essigessenz.

Selbst langweilig vor sich hin grünender Salat bekommt mit Surigs Hilfe eine Ausstrahlung Foto: Reuters

Sie war immer da. Möglicherweise schon beim Bau des alten Hauses, aber das will niemand beschwören. Sie stand hinter dem Wasserhahn an der Spüle, also recht gut verborgen. Im Vorbeigehen konnte man sie kaum aus den Augenwinkeln wahrnehmen, wir sahen aber auch nie genau hin.

Es war, als besäße sie eine Art Tarnung, die den nassforschen Betrachter daran hinderte, gezielt in ihre Richtung zu sehen. Nur unter Aufbietung quasi übermenschlicher Kräfte konnte man seinen Blick so konzentrieren, dass er für eine bis eineinhalb Sekunden an ihr haften blieb: „Surig Essigessenz“ stand auf dem Etikett.

Was war mit diesem Rätselwort gemeint? Es vergingen einige Momente des halbherzigen Grübelns – und wir überließen die Essigessenz wieder ihrem stillen Tagwerk des unbeachteten Herumstehens. So gingen die Jahre ins Land, mancher starb, mancher wurde geboren, und unsere merkwürdige Mitbewohnerin war bald wieder vergessen. Bis zu jenem Tag, als sich alles ändern sollte.

Es war an einem Donnerstag im Frühling, die Sonne stand schon so tief, dass sie auf die glänzenden Matten der Bäume gigantische Schatten warf. Wir hatten zu einem Fest geladen, zu dem jeder etwas mitbringen durfte. Also Essen und Getränke oder irgendwas anderes. Alles wurde in der Küche auf dem freigeräumten Tisch fein arrangiert. Auch eine große Schüssel mit grünem Salat war dabei. Als die ersten Gäste sich in der Küche zusammenrotteten und über das Buffet herfielen, erschollen spitze Schreie: „O mein Gott!“ Oder: „Igitt, was ist das denn?“ Und auch: „Welcher Idiot bringt denn so was zu einer Party mit?“

Empörung über Salat

Wie sich herausstellte, galt die Empörung dem grünen Salat. Er sei fad, war die allgemeine Beschwerde, da hätte sich ja wohl jemand keinerlei Mühe gegeben, den Salat wenigstens etwas schmackhaft zu gestalten. Wenn dieser Jemand es schon für ausreichend hielt, ein paar grob gerupfte Blätter Kopfsalat einfach in eine Schüssel zu werfen und mitten unter die anderen Köstlichkeiten – wie zum Beispiel erlesene Fleischbällchen, ausgesuchte Peperonischoten mit Frischkäsefüllung, Kartoffelchips, Erdnussflips, mehrere Schüsselchen Guacamole, Baguette und sogar warmes Chili con Carne nebst Kartoffelsalat, Krabben, neckisch gestaltete Goudaspießchen mit Cherrytomätchen – wenn dieser Jemand das also wirklich für ausreichend hielt …

Die Lage geriet langsam außer Kontrolle. Es bildeten sich Gruppierungen: In der einen wurden Transparente mit der Aufschrift „Nieder mit dem Kopfsalat!“ hochgehalten, in der anderen welche mit „Nicht mit uns!“. Gerade schickte sich jemand an, missbilligend die Stirn zu runzeln, als ein befreiender Schrei von der Spüle scholl: „Alarm zurück! Die haben Surig Essig­essenz!“ Ungläubiges Staunen allerseits. „Die haben was?“

Der schwarzrot gekleidete Schreier mit der Hahnenfeder auf dem Kopf und den drei goldenen Haaren im Bart deutete aufgeregt fuchtelnd auf den fast uneinsehbaren Raum hinter dem Wasserhahn. Die Gruppierungen rotteten sich zusammen und nahmen Stellung vor der Spüle ein. „Surig Essig­essenz“, begann der Schreier nun in beinahe beschwörendem Tonfall zu dozieren, während er auf einen von drei Fliegen gezogenen Holzkarren kletterte, „Surig Essigessenz ist wahrscheinlich ein Wundermittel. Schon meine Großmutter hat mich, da ich ein Kind war, gelehrt, dass man quasi jede Notsituation mit Surig Essigessenz in Wohlgefallen auflösen kann.“

Ungläubiges Raunen allerseits. Western-Klavierklimpern erklang aus dem Nebenzimmer. „Blindheit, Lahmheit, Legesthanie – das alles heilt Surig Essigessenz mit einem Fingerschnippen!“ Der Schreier hätte sich nun eigentlich in Rage reden sollen, aber seltsamerweise verstummte er und verschwand so unbemerkt, wie er gekommen war. Doch der Tumult war angezettelt.

Fackeln und Heugabeln

Die ersten Gäste reckten mit glasigen Augen und grunzend gierig ihre Arme und Hände, sowie alles andere auch, nach der Surig Essigessenz. Fackeln und Heugabeln wurden angezündet. Schon griff jemand frech nach der Flasche. Die Schüssel mit dem grünen Salat wurde herbeigezerrt, um den Salat sogleich unter großem Gejohle in Surig Essigessenz zu ertränken …

Da erscholl ein leises Stimmchen aus einer bisher unbeobachteten Ecke: Ein kleines, wolkengleiches Wesen mit einem beinahe alabasterfarbenen niedlichen Antlitz und flügelartigen Puffärmeln flüsterte: „Das muss man vorher verdünnen, sonst stirbt man.“

Erschreckt zogen sich die Gäste von der Surig Essigessenz zurück. Das wolkengleiche Wesen erklärte den verstörten Anwesenden leise, aber umso eindringlicher: „Surig Essigessenz ist eigentlich nicht zur Verwendung gedacht. Es soll nur einfach an der Spüle jedes Haushaltes hinter dem Wasserhahn stehen, um eventuellen Besuchern ein normales Leben vorzutäuschen. Man kann damit allerdings auch Fenster und Türen putzen, wenn man es drauf anlegt. In Salat sollte man es aber nur verdünnt hineinkippen. Und ein paar Tropfen davon im Badezimmer verspritzt, wird Spinnen für immer fernhalten. Es stinkt nämlich.“

Die Gäste sahen nickend und verstehend einander an und verloren sich sogleich in weisem Meinungsaustausch über die städtische Müllabfuhr und die Lage im Überblick. Bevor sie bei Sonnenaufgang wie von Zauberhand verschwanden.

Und wir blieben zurück mit der Surig Essigessenz, die noch immer regungslos hinter dem Wasserhahn an der Spüle steht. Tag für Tag, Abend für Abend, Nacht für Nacht. Fast scheint es, als würde sie uns beobachten. Und auf wundersame Weise scheint sie uns im Griff zu haben. Gern rücken wir hin und wieder unsere Polsterstühle zu Essenz und Spüle vor und hängen unseren Gedanken nach. Und wir glauben, dass die Surig Essigessenz irgendwann zu uns sprechen wird. Irgendwann …

Die Wahrheit auf taz.de

Comments

[Moon]

So gut gelungen. Überzeugt als Satire und Geschichte, die wie ein „modernes Märchen“ wirkt. Im Märchen geschieht wundervolles und allerlei Verwunderliches. Das ist einfach so und sorgt dafür, dass die allermeisten Märchen ein gutes Ende finden, wie es sich gehört. Doch steckt ein wahrer Teufel, s. o. in der Konsumwelt. Paradoxer Irrsinn und Wirrsinn beherrschen sie. Mit magischem Denken soll uns Aufklärung ein gebläut werden, schon morgens. Eine Kaffeebohne berät mich über die beste Filtertüte zu meiner ersten Jakobis Dröhnung. Zahnpasta, Duschgel und Deospray verleihen mir nicht nur Frische für den ganzen Tag. Meine Ausstrahlung wird überwältigend. Sogar wenn ich eine Herrentasche trage. Das sollen wir ernst nehmen!? Aber mal ehrlich, wenn ich meinem Arzt beiläufig erzählen würde, dass der Weiße Riese mich im Waschsalon berät; ich bekäme mindestens ein halbes Jahr Psychiatrie verordnet. Das ist die schäbige Lüge. Alle sollen den Versprechungen der Konsumwelt folgen aber Wehe dem, der ihnen WIRKLICH GLAUBT. Sind wir also verloren schon, ganz verloren in den Paradoxien unseres Realen Irrsinns? Was kann uns noch retten? Genau, ein Märchen. Nur das Wundersame kann sich dem real existierenden Irrsinn noch entgegenstellen, kontrafaktisch sozusagen. Ist es nicht wunderbar?

Da ist dieser Abend mit Freunden. Doch schon ist der böse Dschinn aus der Flasche. Da: EIN WELKER SALAT. Hader und Zwist kommen auf. Werden Freundschaften gelöst, Ehen zerbrechen? Und Dschinn flüstert: Nehmet die Essenz und ihr werdet erlöst. LÜGE. Pfui, wie er sie gefangen nimmt mit seinen Versprechungen von schwelgerischer Opulenz und Frieden stiftender Harmonie. Werden sie ihm weiter verfallen bleiben? Nur bescheiden mahnen kann sie, die Gute Fee und warnen. Entscheiden über richtig und falsch müssen die Getreuen allein. Werden sie ihren ehrlichen Freundschaften vertrauen oder sich dem Trügerischen ausliefern? Sie widerstehen. Und weil sie nicht gestorben sind, leben sie noch heute.

[Lowandorder]

Schön erzählt un nich so miin die - 🤯🥬 - HH/Bargfeld-Yuppie-sziine!;))

Un Deern - von feern:

Die Billigversion von Netto tut‘s auch!

Und alter Brauch & wg 👁️ Wohlgefühle.

Stehtse wg Verbot der Vorratsdatenspeicherung unter! der Spüle.

Wie ATA - bekanntlich zum Sprengen von Mauselöchern.

Dient‘s verläßlich bei Kaffeemaschinengeröchern - Zum entkalken!

Und in Junggesellenhaushalten - immer mal (zum) rein.

An Amaturen dran und in den Spülseìn.

Wg Harry Rowchet hat‘s nach Arno nie gerochen.

Auch hetts bis hück to mi un otherwise noch nie - gesprochen.

Un liggers -

Seelandschaft mit Pocahontas - Ja. Snickers&Snaars - Das war’s - 🙀🥳 -

unterm——btw “…nicht unnötig quälen…“ —

www.zeit.de/2010/43/Poohs-Corner 💩 Zahlschranke -

&

www.getidan.de/kri...aeger-zweiter-teil

& echte Essenz - unverdünnt -

“Wir möchten auch vom Arno-Schmidt-Jahr profitieren“ von Wiener, Oswald

Na Bon Appétit

[Moon]

@Lowandorder Na Donnerwetter: *ATA* - bekanntlich zum Sprengen von Mäuselöchern.

Ist für mich doch glatt bisher der Geheimtip geblieben, vom Sprengmeister und Pulvermacher. Selbst ebenfalls in Jugendjahren beim Apotheker gewesen und Schwefelblüte und Salpeter eingekauft. Nach Vorgabe des Chemiebaukastens. Holzkohle dann selbst hergestellt. Aber *ATA*? Wahrlich wundersam ist es...Doch ausprobieren werde ich es nicht mehr...Wenn man sich mit sowas mal "austoben" durfte, dann kann es gern in der Erinnerung verbleiben.

Schier nicht zu glauben, wozu Haushaltsmittel so alles gut sein können...

[Lowandorder]

@Moon O tempora o mores.

Afteiker? Ja ja - die jugendlichen Parvenüs mit zu viel Taschengeld - wa!

Der Drogist “Wofür braucht ihr denn so viel Schwefelblume?“ icke Pööks vollcool “Wir schlachten!“ „ja dann!“

Chemiebaukasten? Mach Bosse. Mechanische - klar - sogar nen englischen vom Ohl.

Den großes Bruderherz gleich in die Waffenproduktion einbezog!

Nein. Meyers Konservenlexikon vom Urgroßvater!

Haarklein Herstellung Mischungsverhältnisse - preußisches bayrisches englisches usw usf.

Der elterliche Interventionen weitsichtig-clever antizipierende Bruder - trennte die Seiten vorsorglich raus!

Das Ding - Repetierschrotflinte schoß richtig!

1.x per Band vom Kellereingang aus! 🔥

Schloß waren Gasrohr-Stücke. Der Lauf - Helikopter-Eltern mal wechgehört;)) - eine Gardinenstange! - 🙀 - Allerdings nahtlos gezogen: Trümmerkinder kannten sich aus.

ATA - ich schweife ab sorry - “Das kannste wie ATA zum Mauselöchersprengen nehmen!“

Inwieweit dieser Spruch realen Hintergrund hat/te

Koa Ahnung nich. But.

Lange vor obigen Elaborat - als Sport ironisch-distanziert noch LEIBESÜBUNGEN hieß - gab‘s ich meine auch auf der Wahrheit ein Teil über Salat anmachen & nix im Haus!

Er mixte aus den Küchenutensilien was hin.

Alles waren schwer frühyuppiesk & “INTERESSANT!!!“ drauf.

Endet mit “Ich kann mir nicht helfen:

ES MUSS DAS ATA GEWESEN SEIN!“

Na Mahlzeit & -

always at your servíce

[Lowandorder]

@Lowandorder Nachklapp - Mauselöcher

Karbid plus Wasser erinnert mich realistischer

[tomás zerolo]

Bei Salat muss ich immer an Liz Truss denken.