Die Wahrheit: Die Herrentasche des Grauens
Das aktuell inflationär getragene Accessoire des schlechten Geschmacks ist die nahe Bauch baumelnde Herrentasche. Alles bleibt „nah am Mann“. Graus.
Meine Oma, die ihrerzeit noch nicht hat wissen können, dass derlei Rede mehrere Jahrzehnte später als diskriminierend bezeichnet werden würde, nannte die Dinger in ihrem rheinischen Dialekt schmunzelnd „Schwulentäschchen“. Als Kind fand ich das faszinierend. Was könnten Schwule in ihren dezenten Handtaschen wohl an geheimnisvollem Schwulenzubehör mit sich herumtragen? Und was sind „Schwule“?
Derzeit erlebt die Herrentasche eine Wiedergeburt in den Fußgängerzonen, oder, um’s in der feinen Näselsprache von Louis Vuitton auszudrücken, das Necessaire eine Renaissance. Vermutlich ist es einfach necessary, wie wiederum der Angelsachse sagt, notwendig zur mitführenden Unterbringung von Smartphone, Geldbeutel, Wohnungsschlüssel, Zigarettenschachtel, Feuerzeug, fünf Gramm Haschisch und klobigem Piepsdingens zum ferngesteuerten Auf- oder Abschließen des in zweiter Reihe vor dem Wettbüro geparkten Mercedes mit Hochleistungsauspuff.
Getragen wird das inflationäre Accessoire entweder klassisch als Bauchbeutel auf neckischer Hüfthöhe oder als „Cross Body Bag“, also mit einem Riemen quer um den Leib und auf Höhe der Rippen. Dort, wo bei Geheimagenten das Halfter für die Pistole hängt. Es krönt sozusagen den Siegeszug des Praktischen. Wer seine praktische Jogginghose wegen ihrer toleranten Gummibündchen schätzt, hat eben keinen weiteren Stauraum mehr am Leib und greift nur ungern auf den unpraktischen Rucksack zurück, weil man sich selbst nur schlecht auf den Rücken greifen kann.
Pestbeule an der Silhouette des modernen Mannes
Der Dummbeutel ist daher so etwas wie ein Pickel, eine Pestbeule, ein Pfropf an der Silhouette des modernen Mannes. Und ein Zeichen für seinen Müßiggang. So läuft niemand zur Arbeit, und so geht niemand zum See. Es ist ein Gegenstand zum ziellosen Herumlatschen, darf aber keinesfalls mit einer „Handtasche“ femininer Prägung verwechselt werden – das wäre ja dann wieder schwul.
Nein, die Ausstülpung signalisiert maskuline Sportlichkeit und Leistungsbereitschaft. Die Arme bleiben frei zur allfälligen Gestikulation, sich sofort in einen Faustkampf zu begeben oder in den Schritt zu fassen. Die Habseligkeiten bleiben dabei immer „nah am Mann“, was nicht nur das Outfit abrundet, sondern auch Dieben ihr Handwerk erschwert. Theoretisch könnte mit dem, Zitat, „modischen Statement“ auch die Flucht ergriffen werden, trüge ihr Träger nicht in der Regel Adiletten oder diese ebenfalls topmodischen Weichgummistempel an den Füßen.
Aufmerksame Leserinnen und Leser werden längst gemerkt haben, dass ich hier ein wenig die Zügel meines Ressentiments habe schleifen lassen. Um mir vom Leib zu schreiben, was ich natürlich dringend brauche – die Hände frei, zum Schreiben.
Die Wahrheit auf taz.de
Leser*innenkommentare
Alex_der_Wunderer
...unzählige Male - was auf Autodächern gesehen...?
😉
Moon
Misfit – Nicht gesellschaftsfähig
*You don′t know what's going on
You′ve been away for far too long
You can't come back and think you are still mine
You're out of touch, my baby
My poor discarded baby
I said, baby, baby, baby, you′re out of time* (1)
Jetzt habe ich es also schriftlich: Ich bin MISFIT. Nein, niemals niemals niemals trug ich einen Kängurubeutel vor dem Bauch. Nie hing mir eine Tasche exakt am Rippenbogen. Ich hasse Jogginghosen und (tarngefleckte) „Military-Hosen“. Lässig hängt der „Leatherman“ am Gürtel, den echte Männer im Jungel der Großstadt für evtl. Einsätze gegen Säbelzahntiger tragen. Aber ich tu`s. Ich trage sie:
*DIE HERRENTASCHE*
Nun werde ich einsam und allein sein - mit ihr. Fern jeder Community werde ich als Outcast leben müssen, als Steppenwolf.
HEUL DOCH HEUL DOCH – ÄHNENENE-NENE
Ich werde mich nicht beugen. Ein Mann muss tragen was er tun muss. Was geht das die Satire an? Genau: DA KOMMT SCHLIESSLICH JEDER MAL DRANN. SO SEI ES!
Lassen wir es darauf krachen:
(1) The Rolling Stones, „Out of Time“
www.youtube.com/watch?v=pXP1MSFwMnc
Lowandorder
@Moon Mei Gudschder - da kann ich ja nur post Wende warnien! Newahr.
Fahr nie nich nach Idalien!
Mei Gollege mit sojet Dasche
Wie’s sei 3-Mädelhaus auf die VesbaMassche!
Nù. Un denn - Gegnadder - un Gevadde!
Sei Däschchen im hohe Boge - duche Luff gefloge
Un so in Gässchen gaa nich Bange!
Un - Gefange!
Zu vier beie italien Schmier!
“molto tranquillo“ - a weng warten!
&
Dann - findet sich im Kirchengarten.
“Und“ fährt der poliziotto fort.
Zu sei Perle: “bei Ihnen hab ich deutsch gelernt. Schildgen im Oberbergischen!“
Die Tasche der Pfeife fand sich unversehrt. Das ist leicht zu begreifen!
Kein Geld war drin! Nur Pfeifen! 🙀🥳
Moon
@Lowandorder Oh bella Italia!
Schildgen ist überall...
www.rheinische-anz...kt-besucher_a53531
Und was ist mit "Swinging London"?
KEEP LONDON CLEAN. EAT A TOURIST!
UH - it´s not gentlemanlike...aber effektiv....
Willi Müller alias Jupp Schmitz
Meine Herzallerliebste, Französin ihres Zeichens, erklärte mir kürzlich, daß so ein Täschchen
"Baise en Ville" heißt.
Inhalt: Telefon, Zigaretten (oder heute Vaporette), Kondome, Tempo's, Schlüssel, Kreditkarten...
Wer's braucht...
Moon
@Willi Müller alias Jupp Schmitz Zugegeben:
Es gilt seit alters her als ein gar eigenwilliges Pläsier, macht sich ein Mann zum Beuteltier. Tut „Mann“ den Beutel gar vorm Bauche tragen, muss sich die Freud`sche Forschung sogar fragen: Gebärneid?
Lowandorder
@Willi Müller alias Jupp Schmitz Ach was! ©️ Vagel Bülow
BUKO - Mensch Willi -
Stelle also fest - der Buko - der Beischlafutensilienkoffer - 🙀🥳 - ist in die Jahre gekommen & - aktueller Stand - zum Kängerubeutel mutiert.
Na Mahlzeit
ps für Moon - LONELY SPRING -
www.youtube.com/wa...I&t=1s&pp=2AEBkAIB
& 💋MM💋 - das Original - für Ältere -
www.youtube.com/wa...8&t=3s&pp=2AEDkAIB
kurz - nicht unterm Arm zu tragen -
💤 💤💤 & scheunen Sündach ook
(& Willi - Fescht am Rhing - ;)) FG
Willi Müller alias Jupp Schmitz
@Lowandorder Danke für die umgekehrte Übersetzungshilfe.
BUKO kannte ich nicht, jetzt sind wir bei Freunden in Nantes. Die haben gerade eine umweltfreundliche und sehr hygienischen Analdusche installiert: Marke -
BOKU,
Also nur 2 Vokale vertauscht. Auf französisch ausgesprochen hört man da BOKÜ = beau cul = hübscher Arsch.
Jetzt komm ich mit 🏴☠️ und den Übersetzungssubtilitäten und muss
SCHMUNZELN!!!🙂🎶🏝
Willi Müller alias Jupp Schmitz
@Willi Müller alias Jupp Schmitz Hier noch der Quellenhinweis:
www.helloboku.com/
Mondschaf
@Willi Müller alias Jupp Schmitz Auch Frauen sorgen für dies Grauen, und der Nachwuchs kann damit starten auf dem Weg zum Kindergarten...
Die Mode schreckt vor keiner Vorlage zurück:
www.spiegel.de/ges...-aa04-be38d6550491
Friderike Graebert
@Mondschaf gerade ist mir der erste Jungspund in Jogginghose und Herrentäschchen am hellichten Sonntag Nachmittag in Hennef an der Tanke begegnet.......
Kommt langsam in der Provinz an die Mode.
Mal sehen wanns bei uns in der Pfalzauftaucht.
Lowandorder
@Friderike Graebert Hola - Hennef - Stadt der 100 Dörfer!
Anne Sieg. Wo ich einst die Guzzi blubbern ließ.
Ja. Schnell wird’s kalt - am Rand des Westerwald.
Davor schützt die Jogginghose - Gummi lose.
Und das Herrentäschchen kleidet poppig platt.
Wenn mann zB in Neuseelscheid sonst nix hat!
Pfalz is weit weg. Werd aber schaun -
Im August - ob dem Herrentäschchentrend Hennef ist in echt zu traun!